思緒，亂得不能再亂。
抱住你的感覺，親你的感覺，很需要很需要。想念你，一直想一直想。
理性告訴我，不應該再愛你。
愛你？ 我還愛你嗎？ 你已經不愛我了。
朋友問我：「就算她會回頭，你還可以像以前一樣信任她嗎？」
本來，我對此深信不疑，即使，你做了這麼多過份的事。
可是對你說的話，我忽然不再相信，是我已經死心了？但怎麼我還是．．．？
防衛的本能，害怕再相信而被傷害，什麼都不再相信。
你的生活沒有改變，被放棄成為後備的是我，雖然你說過我是永遠的正選。
我不想埋怨你做的，一個被捨棄的玩具，沒有資格埋怨主人開開心心玩新的玩具。
每一次，你都道歉，說：「對不起，咁耐冇搵你。」
我不知道回應什麼，這是很諷刺的說話。你明知我每天都過得不好。
可是，「沒有人會知道我過得怎樣，我真正的感受，別說你也曾經和我有一樣的經歷，你也為情所困，不一樣的。」我只想抱住你。
你知道我很辛苦，對世界漠不關心的感受；對什麼都提不起興趣；每天腹痛；把自己的生活搞得一團糟，沒有動力處理生活上的每一件事；每天都痛恨自己的形象，可是根本提不起勁去想怎樣變；痛恨自己的工作不是在中環出入；痛恨我買不起什麼名牌；痛恨自己不是在大公司裡工作，前途無可限量；然後又是腹痛；我不可以滿足你，我沒有事業，我不可以馬上和你結婚，我不喜歡蒲夜店，我不明白你的那些朋友有多有趣；我不明白世界上為什麼有這麼多我看不順眼的人；為什麼人家可以那麼容易成功而我就只是一事無成，我不是怨天，我只是痛恨自己，我的朋友都比我有成就，我不知道什麼時候可以有年薪五十萬，最終實現你那句說話：男人需要有事業。你真的知道？
你一定會對我說，你不是這個意思，你不是嫌棄我才跟另一個人好。
但可能你說得對，是我自卑，看我現在像什麼樣？
我今天不是特別的失落，也不是受了什麼刺激，但是我迷失了。
你有掛住過我，什麼時候，維持了多久，掛住過幾多次，下次可以告訴我嗎？
沒有你的日子，每一天我需要你的時候，我只能用另一些方法，把這種需要發洩出去。好幾次不想放縱自己，可是按捺不了。
你說：「你知道我除了對不起就沒有說話可說。」原來你覺得自己做錯了。
你說：「我唔好，都想你好。」如果你現在覺得唔好，我願意再給你好，你享受現在和那個人一起，被他抱住，被他親，被他．．．那有什麼不好？
我應該說服自己，讀中文系的你，還是不懂得修飾自己寫的東西，所以我聽起來，你的說話總話總是如此令我難受。
我應該知道，是我的想法和感受過於纖細，因此你做夢也不會明白我的一點點感受。
我應該知道，什麼都是我不好。愛上你，就是我不好。太愛你，也是我不好。
那一封電郵，你說料不到我會發這樣大的脾氣，因為你真的不懂我。你的電郵，又掀動了一點我那容易失控的情緒，於是，昨晚看過你的電郵後，防衛本能讓我睡著了，縱使我只是剛剛吃完晚飯。
我的信心其實也會動搖，因為我知道你永遠不會明白我的內心，即使我坦白告訴你，你也只會感到煩厭，對你的不諒解，我一直都沒有厭惡，而永遠都嘗試去體諒你的心情。
不知不覺又在怨，我已經無可救藥吧！每天都想過死了反而更好，又會令朋友們擔心我呢。
焦糖拿鐵是你最愛喝的咖啡，我現在也喜歡，只不過有時想起你，喝下的那一口咖啡有點酸，也有點苦。
情人節收到你弄的朱古力，我知道你一定也有給那個人，我不捨得吃，就算吃了，也只會覺得酸。
白色情人節為你花心思準備的朱古力禮盒，心情很複雜，那個時候，像親人剛去世一樣，還未接受到這個事實吧，準備禮物的時候竟然還感覺到幸福，真奇怪，明明知道那時候他已經稱呼你做老婆了。而這個稱呼我們曾經一起覺得太過肉麻而不予採用。
你說：「星期日可能得閒。」我已經不再希望收到你的任何預約和承諾了。「到時候你才找我吧。」我直截了當地回覆。
你說：「等還等，遇到好女仔唔好放過。」你這種大方我不想接受，這樣說代表你一點都不在乎我。我需要的不是這種好，我不要你為我著這種想，我說。我知道我很任性，可是你在想什麼我根本一點都不知道，我不要猜，因為只有你親口說的才可信，不，那也不一定是真的，只有你說的和做的一致，才可信。
我知道像我現在這樣亂想，只是自尋煩惱，因為我太敏感，或許你的說話根本沒有我想的這麼複雜，或者根本不是我想的意思；又或者你做的不是我想像的，你可能真的還有想過再和我一起，只是我在亂想，只是我的毛病又發作，把東西又往壞處想吧。是呢，正如你有一次和那個人去澳門公幹，我瞎擔心了一整晚的只是一個大笑話，哈哈。
不過，你不喜歡我問，你又會說我迫你。況且，你說出來的事實，比我猜的更殘忍。我已經變得不敢再知道所有真相。
給你弄的傷口還是一直痛，即使是我笑的時候。
日本．WH (1)