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  • 4月 29 週六 200610:53
  • 獨家試愛

獨:分手後應該擺脫,卻自覺天真,曾傷我最深的人,捉緊我心。應該漠不關心,然而還著緊,消失枕邊人,很想跟你熱吻。
獨:愛你要比沉淪深海,更難耐,你沒有心給我未來,求你莫再,令我憎你還愛,早知不應試愛,便算哀,現在問問誰珍惜不再,活該,當得到所愛,背著我犯錯,竟不散不愛。心,未放開,原來逃避感覺越怕越存在,愛滿分竟是換來,痛亦滿分可否錯一次以後,一直愛...
獨:這考驗不高深,是扣著你真心,來傷我更深的人,多麼次等。應該漠不關心,然而還著緊,消失枕邊人,很想跟你熱吻 。
獨:愛你要比沉淪深海,更難耐,你沒有心給我未來,求你莫再,令我憎你還愛,早知不應試愛,便算哀,現在問問誰珍惜不再,活該,當得到所愛,背著我犯錯,竟不散不愛。心,未放開,原來逃避感覺越怕越存在,愛滿分竟是換來,痛亦滿分不想再一次意外,一直愛...
合:分手後一分鐘,便有後悔聲音,能傷我最深的人,應得我心。
我:應該漠不關心,然而還著緊。
你:當攬緊他人,想起跟你熱吻。

我:愛過太深,原來身體會疑問,再沒法可適應別人,願醉掉了,能容許你憐憫。
你:早知不應試愛,未放開,便節哀。有情人,日日夜夜同分開感慨。避開... 
我:...願你改。一個,小小意外,未悔恨我未會至,不散不愛。 
你:心,莫放開...
我:...未放開,雨驟來,才能提示真愛是確實存在。

合:愛滿分竟是換來,痛亦滿分,可否錯一次以後,一直愛...
我:分手後天天都,是最重要犧牲,皮膚有你的指紋,刻得太深,應該漠不關心,然而還著緊。
你:當攬緊他人,想起跟你熱吻。

我:愛過太深,原來身體會疑問,再沒法可適應別人,願醉掉了,能容許你憐憫。
你:早知不應試愛,未放開,便節哀。有情人,日日夜夜同分開感慨。避開... 
我:...願你改。一個,小小意外,未悔恨我未會至,不散不愛。 
你:心,莫放開...
我:...未放開,雨驟來,才能提示真愛是確實存在。

合:愛滿分竟是換來,痛亦滿分,可否錯一次以後,一直愛...
鄧麗欣、方力申 - 十分.愛 《獨家試愛》
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  • 個人分類:心情.深情
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  • 4月 27 週四 200614:01
  • 第五十四天

昨晚還是沒有收到你的電話。巴塞對AC只看了上半場就睡著了。深夜的黑暗令人特別容易想起不快的事。這七天你像消失了一般,有時候我會想,可能你偷偷去了沙巴的海灘,所以你根本沒有辦法聯絡我吧,你呆呆地在那裡等候螢火蟲出現,做SPA,海浪為你洗去這幾個月以來的疲憊,幾天後你回來就自然會找我了。
 
在我自欺的世界裡,我為你編織了一堆藉口,用來安慰自己也好,用來減少對你的失望也好,但是真正的原因,我明白不過。許多時候,想起和你有一籃子的事沒有實現,真的好恨自己這兩年半以來的怠慢,如今,不知道以後有沒有時間完成,才覺得遺憾。這幾天,我一直都準備著接受和那些以前愛過你的人一樣的命運,但我就是沒辦法去不想念你。
 
今天早上你終於回覆我電郵了,你知道嗎,一個電話、一次見面,才是我希望的。我有點生氣,我不想回覆你的郵件,因為不想你以為我像溺水的人,會抓住任何一個機會去纏住你;我也不想裝作若無其事,因為你七天沒有找我了,到頭來只傳來一封這樣的郵件便算數?我也想保存一點尊嚴給自己,也不願意你看見我沒出息的樣子。你說你工作忙吧,那麼也不要再操心我們的心血了,你每次都留下一句無論幾忙都會幫手,可是到頭來呢?自從你認識那個人開始,說什麼為了我們的夢想在現在的地方努力,把學到的和我分享,我不會再相信了。
 
這五十多天以來,你心裡真正的想法,我還聽不夠,看不夠嗎?為什麼要迫我去不相信你呢?為什麼?有一次你說過不想我和你的距離越來越遠,只是,首先背棄承諾,跑到人家懷抱的人,不是你嗎?我雖然很想你有幸福快樂的生活,可是我希望終有一天那個人帶給你的傷痛,能夠令你痛醒,終有一天你也會明白你在這間公司蹉跎了多少的光陰,我希望你生活過得不好,我希望你再找不到真正愛你的人,我希望你每一日都後悔當初傷害了我,我希望那個人不得好死,我希望,我只希望你回來我的身邊,僅此而已。
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  • 個人分類:心情.深情
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  • 4月 26 週三 200616:57
  • 第五十三天

已經第六日沒有你的音訊了,夜裡忽然擔心起來,你會不會有危險?他會不會傷害你?但是轉念間,想到你有事的話,應該會有人告訴我吧。那麼這幾天你應該過得不錯呢,有一個人在你身邊漸漸替代我的位置,你應該很快會忘記我了。其實從小到大,我都習慣一個人,做孤獨的朋友,我不是比任何人都習慣嗎?為什麼我會難過、傷心?沒有你在我的身邊,還有朋友,還有網遊,還有很多很多事情可以做,沒有你,電視台每晚還是照樣播劇,世界盃還是會踢,一切都應該沒有改變才對呀!為什麼夜裡想起你們在一起的時候,竟然還會如斯失落?
 
過了五十幾天,我的生活節奏好像恢復了,可是每一次我想我已經克服了對你的思念和孤獨的時候,為什麼難過的感覺還是拼命的咬住我?你已作嫁他人,為什麼我仍然介意你和他的生活小事,介意你和他的溫存?現在打魔獸的時候,也很害一人個人,因為真的好空虛。
 
昨天魔獸維護的時候和台灣的一個朋友談起天來,記得我們說過要到台南嗎?吸新鮮的空氣,靠近大海,感受涼風吹走你我的煩惱,帶著相機,走到哪拍到哪,不要浪費了台南的好風光。我那位朋友是住在高雄的,他說要帶我到處玩呢!我很渴望可以放一個長假:半年的、一年的、兩年的,讓自己的心靈安穩地沉澱在大海的深處。人總有希望,尤其我這種小強,可是這一刻我寧願被奪去一切希望,讓自己換個方式去愛你,默默地守護你。願我的希望再次出現的時候,是喜訊,或者賜我一位真心愛我的天使,可以嗎?
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  • 個人分類:心情.深情
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  • 4月 24 週一 200617:44
  • 隨想

其實我都唔想再俾負擔我既朋友,我知道耍佢地聽我講完一次又一次既說話會好煩厭,我知道耍佢地成日陪我係好自私,係社會上面大家都已經各有各忙,自己生活上面既事都已經應付得很吃力,再加埋我無時無刻咁搵佢地,實在係好煩。尤其係某幾個我講得最多,最深入既朋友,我最想講既唔係多謝,而係對唔住,其實我知道每一個朋友心裡面都會認為我好執迷不悟,好蠢,好唔值得,老實講,我自己都覺得自己好戇居,不過我真係唔知道點樣去唔再愛佢。
 
有陣時,好多小事發生左,原來我既感情係好複雜既,但係除左唔開心,我搵唔到更細緻既形容詞去話俾你地聽我有幾難受。有時,你地唔得閒理我,我會嬲你地,當然我唔係真係嬲,但係係呢個時候,我比以前更加害怕孤獨。我選擇唔話俾咁多人知,因為我唔想俾人覺得我好冇用,唔想俾人當連續劇咁追,呢一刻,邊個人係真正關心你,我已經冇信心去分辨,慶幸,有幾位朋友我係感覺到你地真係關心我既。多謝你地。
 
今日聽到個同事同另一個同事高談闊論人家既慘情事,忽然有種好涼薄既感覺,係,可能幾年後慘果個人都會覺得自己以前好戇居,為左咁既事傷心左咁耐,但係係呢一個時空,縱使旁人既眼光睇得清清楚楚,咁又代表咩?幾年後你醒覺了,但係之前執迷不悟給你帶來既傷痛可以當冇發生過咩?可以代表依家既難受同埋委屈係虛幻咩?連睡覺做夢都是你和那個賤人的身影,我想要停止我的思念,最快捷的方法是停止大腦的活動吧。
 
想起了光良《約定》的MV:「心是可以很堅強的。」但是原來世界上最值得歌頌既事物 - 愛,都可以係一瞬間變質,那麼這句說話的前設就是:「彼此相愛,心才會是堅強的。」要不然,一個默默等待一個唔愛自己既人既男人,只會係一張公園裡既長椅:
 
有一次,一個男人充滿傷感地對一個女人說:「在你眼中,我只是公園的一張長椅而已,你偶爾在我面前經過,有時候你目不斜視地走了過去,有時候你累,在長椅上稍坐一會,然後起身離去。我一直在默默等候你,而你永遠不可能記得公園的一張椅子……」
 
那個男人從十八歲開始便愛上了她,他把青春期所有的夢想和激情都送給了她,從此再也沒法愛上別的女人。可是,她從來沒有愛過他,時日愈久,他們相距愈益遙遠,他明白,他永遠沒有辦法令她愛上他,她成為他心中永遠的夢想。
 
愛情最弔詭的地方在於它絕不公平,也不理性,有些人會固執地堅守一份不可能的感情,像公園那張年代久遠的長椅,默默守候,也許,她永遠不再去那個公園,終有一天,它漆油剝落,四肢朽敗,再也承受不起任何人的重量。
 
旁人看起來,這個男人戇居得很,可是誰有資格說一個真心愛人的人是大笨蛋?在勢利的社會,當愛情越來越像遊戲,當愛唔再係真愛,大笨蛋也就買少見少,也越來越卑賤。
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  • 個人分類:心情.深情
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  • 4月 24 週一 200614:18
  • 第五十一天

星期六,介指拿到手了。本來想給你試的,因為畢竟是為你準備的禮物,可是從星期五開始就一直都沒有你的音訊,你生活得好嗎?這幾天,和平平看了冰河世紀,然後和他到十大書坊消磨了一整個深夜。星期六,去唱k,雖然只得小貓三四,但是也過得很好。星期天,為了逃避持續的失落感睡至三時才起來,看了你沒興趣陪我去看的同行殺機vcd,很緊湊,可是那種內心的角力略嫌力度不夠。晚上重拾魔獸世界的刀劍,嘗試把自己重新沉迷在網遊世界吧。我想為自己做點事,放縱的也好,無聊的也好,可是內心的感覺越是壓抑,反彈力卻越大。三天半沒有聽到你的聲音,好像沒有之前那麼不習慣了,因我對你的思念淡化了嗎?還是已經絕望?我也搞不清楚。很想憎恨你,為什麼我就是做不到?
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  • 個人分類:心情.深情
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  • 4月 21 週五 200618:33
  • 第四十八天

我倆的相片被收起來了,他大模斯樣地致電你家,他買給你的毛公仔佔了你床上的一席位,你的早起,原來是為了買早餐給他,本來以為已經唔再有妒忌,唔再有失落,但是昨天夜晚,你又再一次當著我面前給他傳短訊,伴著我的時候,你也是如此的掛念他嗎?抑或又只是你留住他的手段?酸的感覺,再一次侵蝕著我的內心。早上,我說我不喜歡你對他好、收起我倆的相、他致電來你家,你說你知道,可是你知道什麼?你知道看著最心愛的人當著你面這樣做的感受嗎?
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  • 個人分類:心情.深情
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  • 4月 20 週四 200601:08
  • 第四十七天

人地話數綿羊會容易入睡,咁數日子會唔會令到日子過得容易一d呢?
 
無論今天過得幾好,只要明天你還會和他見面,開心的記憶和時光又好像白過了一樣,越是笑、越是不在乎、越自在,就是抑壓得越厲害。明天會好嗎?踏過四十七天的夜晚,回頭一看,已經唔再認得自己,也開始唔再認得你。
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  • 個人分類:心情.深情
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  • 4月 18 週二 200621:53
  • 我不是天使

節錄了一位攝影者對於一輯相片的描述:
我不是天使,我只是一個帶著濃妝艷抹、野性、誘惑的面具去得到你的愛的女人。
每當我看到你望著我的眼神,揉捏著我的身體時的粗暴,那種征服了的喜悅比身體的快感來得更強烈。為什麼當快感過後,我就像失去靈魂的空殼,感受不到你的愛,心中卻有一絲一絲的悲傷...
究竟什麼才是真正的愛,我一直在尋找的愛在哪裡?當我在不斷的想盡方法去討好你的時候,我發現已經忘了為什麼喜歡你,那麼愛你,當我挖空心思去取悅你的時候,我差點忘了我們為什麼會相愛,如何的為同一個目標一起努力。
那這樣並不是完整的愛,愛原來是比想像中更簡單的一回事,只有發自內心的自己,那股真摰的熱誠,對著藍天去想像我們的美好的未來,在陽光下說說笑笑...就能同時擁抱著愛!
愛很簡單,可是又難以保存,難以觸摸,這些夜的思想漫步,令我覺得愛很難懂。對你的思念,對你的失望,交戰著,這一刻我又何以知道自己身在何方?
如果你是魔鬼,我甘願為你折翼,做守護你的墮天使。至少這一刻的我仍然這樣想。
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  • 個人分類:心情.深情
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  • 4月 12 週三 200612:17
  • 陌生

最近幾天的天氣好起來了,可是晴朗的天氣好像沒有為我的心帶來一點點希望和溫暖,我望向窗外,天空還是依舊的陰冷,濕氣濃重,令人喘不過氣。
本該離別的一晚,我倆卻又相擁在一起。你自私的佔有,說不定是對我的一種仁慈。回想我們一起的甜蜜時光;我們深情相視的眼神;我們愉快的校園拍拖生活;我們一起跑到台灣的幾天;我們每一夜的纏綿;我們每晚相擁而睡的溫馨;我們每一個約定;我們兩個人的夢想;這些牽絆,我是沒可能忘記的。我和你說的每一句話,每一個承諾,到了現在還是記得十分清楚,雖然這些回憶,感覺像隔了個世紀般久遠。對我來說,感動並不是要你為我做些什麼驚天動地的事情,只要你覺得我能夠令你幸福,這已經是最大的感動了,你明白嗎?
看著小房間內的天花,觸摸雪白而冰冷的牆壁,鼻頭一酸,又哭了。就算對一個人心死,對於回憶,對於物件,對於待在這個房間的感覺,還是不可能捨得的。一想到以後再也沒有機會回到這個地方,內心就酸了,酸了眼淚就跑出來。看見你現在所做的一切,心本該一早就要死的,可能我們的牽絆太深,你狠不下心,我瀟灑不了。
其實我一部分的心已經壞死,當透明人的感覺看著人家打情罵悄比看著人家在你面前上床的感受只是好一點點而已。忽然我覺得好無助,眼前這個人好像不再認識,多麼的陌生!我究竟在做什麼?我在做什麼?我在等什麼?我已經沒有分辨真與假的能力了,如果愛一個人,真要像你和他那樣互相猜忌、互相管束、互相欺騙、互相傷害才可以愛得轟烈,我這一生一世都沒能力去愛。變心,或者不需要原因,可是我始終希望知道你的想法,是你變了?還是因為你對我的愛褪色了,所以原形畢露了?
除了你的眼淚,我再感覺不到你對我的愛,也許我和你一樣也不知道自己在做什麼,我只是忘記不了你...忘不了...忘不了...
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  • 個人分類:心情.深情
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  • 4月 12 週三 200610:38
  • 為愛而生

從網友的網誌中看到一段覺得很有意思的台詞,他說是從某電視劇處一字一字打下來的:
 
我们都是为了爱而生的,不负责任的大人所创造的二十世纪虽然充满了矛盾和欺骗,但是我们不是为了受苦而生的。有时遇见没有心的人,就有股想从背后打他一拳的冲动,可是我们不是为了伤害别人才生到这个世界上来的。当我们遇见了没有心的人,就会感到痛苦,变得不够冷静和理智,但是我们也并不是为了被别人伤害才生到这个世界上来得。我们时常在内心模拟出另外一个自己,那或者正是为了从痛苦和伤心之间逃离的缘故,也许别人认为那就是一种逃避罢。有的时候想把自己关在家里面,或者是想要躲到另外的地方去,这样却正是自己想要和另外一个自己对话的缘故,所以说有伤痛的人并不孤独,所有人都一定会有一个朋友,那就是另外一个自己。有的时候我们会觉得那个朋友并不是很完美,胆小,有的时候却又十分残忍,但事实上并非如此,这样胆小或者残忍的不是那个朋友,而是我们自己,因为朋友是为了拯救我们才存在的。正因为如此,这个朋友才不得不和我们分离,如果不这样的话,我们会永远依赖那个朋友。那么,分离又会在什么时候呢?就是在我们遇到自己所爱的人的时候。因为不管是寂寞悲伤痛苦,我们所爱的那个人,都会代替另外一个自己来和我们分享,所以,让我们去寻找我们所爱的那个人罢,在我们所爱的那个人面前,我们可以讲一整天的事情,欢笑,哭泣,拥抱,亲吻,甚至做爱。从中我们得到勇气,甚至也能给予别人勇气,我们只是为了爱而生的!
 
勇氣,愛需要的是勇氣,不想再愛一個人也許需要更大的勇氣。我好不容易和另外一個我分道揚鑣,為什麼,又要把我和他再拉在一起呢?
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