已經第六日沒有你的音訊了，夜裡忽然擔心起來，你會不會有危險？他會不會傷害你？但是轉念間，想到你有事的話，應該會有人告訴我吧。那麼這幾天你應該過得不錯呢，有一個人在你身邊漸漸替代我的位置，你應該很快會忘記我了。其實從小到大，我都習慣一個人，做孤獨的朋友，我不是比任何人都習慣嗎？為什麼我會難過、傷心？沒有你在我的身邊，還有朋友，還有網遊，還有很多很多事情可以做，沒有你，電視台每晚還是照樣播劇，世界盃還是會踢，一切都應該沒有改變才對呀！為什麼夜裡想起你們在一起的時候，竟然還會如斯失落？
 
過了五十幾天，我的生活節奏好像恢復了，可是每一次我想我已經克服了對你的思念和孤獨的時候，為什麼難過的感覺還是拼命的咬住我？你已作嫁他人，為什麼我仍然介意你和他的生活小事，介意你和他的溫存？現在打魔獸的時候，也很害一人個人，因為真的好空虛。
 
昨天魔獸維護的時候和台灣的一個朋友談起天來，記得我們說過要到台南嗎？吸新鮮的空氣，靠近大海，感受涼風吹走你我的煩惱，帶著相機，走到哪拍到哪，不要浪費了台南的好風光。我那位朋友是住在高雄的，他說要帶我到處玩呢！我很渴望可以放一個長假：半年的、一年的、兩年的，讓自己的心靈安穩地沉澱在大海的深處。人總有希望，尤其我這種小強，可是這一刻我寧願被奪去一切希望，讓自己換個方式去愛你，默默地守護你。願我的希望再次出現的時候，是喜訊，或者賜我一位真心愛我的天使，可以嗎？
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  • Apr 24 Mon 2006 17:44

  • 隨想

其實我都唔想再俾負擔我既朋友，我知道耍佢地聽我講完一次又一次既說話會好煩厭，我知道耍佢地成日陪我係好自私，係社會上面大家都已經各有各忙，自己生活上面既事都已經應付得很吃力，再加埋我無時無刻咁搵佢地，實在係好煩。尤其係某幾個我講得最多，最深入既朋友，我最想講既唔係多謝，而係對唔住，其實我知道每一個朋友心裡面都會認為我好執迷不悟，好蠢，好唔值得，老實講，我自己都覺得自己好戇居，不過我真係唔知道點樣去唔再愛佢。
 
有陣時，好多小事發生左，原來我既感情係好複雜既，但係除左唔開心，我搵唔到更細緻既形容詞去話俾你地聽我有幾難受。有時，你地唔得閒理我，我會嬲你地，當然我唔係真係嬲，但係係呢個時候，我比以前更加害怕孤獨。我選擇唔話俾咁多人知，因為我唔想俾人覺得我好冇用，唔想俾人當連續劇咁追，呢一刻，邊個人係真正關心你，我已經冇信心去分辨，慶幸，有幾位朋友我係感覺到你地真係關心我既。多謝你地。
 
今日聽到個同事同另一個同事高談闊論人家既慘情事，忽然有種好涼薄既感覺，係，可能幾年後慘果個人都會覺得自己以前好戇居，為左咁既事傷心左咁耐，但係係呢一個時空，縱使旁人既眼光睇得清清楚楚，咁又代表咩？幾年後你醒覺了，但係之前執迷不悟給你帶來既傷痛可以當冇發生過咩？可以代表依家既難受同埋委屈係虛幻咩？連睡覺做夢都是你和那個賤人的身影，我想要停止我的思念，最快捷的方法是停止大腦的活動吧。
 
想起了光良《約定》的MV：「心是可以很堅強的。」但是原來世界上最值得歌頌既事物 - 愛，都可以係一瞬間變質，那麼這句說話的前設就是：「彼此相愛，心才會是堅強的。」要不然，一個默默等待一個唔愛自己既人既男人，只會係一張公園裡既長椅:
 
有一次，一個男人充滿傷感地對一個女人說：「在你眼中，我只是公園的一張長椅而已，你偶爾在我面前經過，有時候你目不斜視地走了過去，有時候你累，在長椅上稍坐一會，然後起身離去。我一直在默默等候你，而你永遠不可能記得公園的一張椅子……」
 
那個男人從十八歲開始便愛上了她，他把青春期所有的夢想和激情都送給了她，從此再也沒法愛上別的女人。可是，她從來沒有愛過他，時日愈久，他們相距愈益遙遠，他明白，他永遠沒有辦法令她愛上他，她成為他心中永遠的夢想。
 
愛情最弔詭的地方在於它絕不公平，也不理性，有些人會固執地堅守一份不可能的感情，像公園那張年代久遠的長椅，默默守候，也許，她永遠不再去那個公園，終有一天，它漆油剝落，四肢朽敗，再也承受不起任何人的重量。
 
旁人看起來，這個男人戇居得很，可是誰有資格說一個真心愛人的人是大笨蛋？在勢利的社會，當愛情越來越像遊戲，當愛唔再係真愛，大笨蛋也就買少見少，也越來越卑賤。
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星期六，介指拿到手了。本來想給你試的，因為畢竟是為你準備的禮物，可是從星期五開始就一直都沒有你的音訊，你生活得好嗎？這幾天，和平平看了冰河世紀，然後和他到十大書坊消磨了一整個深夜。星期六，去唱ｋ，雖然只得小貓三四，但是也過得很好。星期天，為了逃避持續的失落感睡至三時才起來，看了你沒興趣陪我去看的同行殺機ｖｃｄ，很緊湊，可是那種內心的角力略嫌力度不夠。晚上重拾魔獸世界的刀劍，嘗試把自己重新沉迷在網遊世界吧。我想為自己做點事，放縱的也好，無聊的也好，可是內心的感覺越是壓抑，反彈力卻越大。三天半沒有聽到你的聲音，好像沒有之前那麼不習慣了，因我對你的思念淡化了嗎？還是已經絕望？我也搞不清楚。很想憎恨你，為什麼我就是做不到？
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我倆的相片被收起來了，他大模斯樣地致電你家，他買給你的毛公仔佔了你床上的一席位，你的早起，原來是為了買早餐給他，本來以為已經唔再有妒忌，唔再有失落，但是昨天夜晚，你又再一次當著我面前給他傳短訊，伴著我的時候，你也是如此的掛念他嗎？抑或又只是你留住他的手段？酸的感覺，再一次侵蝕著我的內心。早上，我說我不喜歡你對他好、收起我倆的相、他致電來你家，你說你知道，可是你知道什麼？你知道看著最心愛的人當著你面這樣做的感受嗎？
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人地話數綿羊會容易入睡，咁數日子會唔會令到日子過得容易一ｄ呢？
 
無論今天過得幾好，只要明天你還會和他見面，開心的記憶和時光又好像白過了一樣，越是笑、越是不在乎、越自在，就是抑壓得越厲害。明天會好嗎？踏過四十七天的夜晚，回頭一看，已經唔再認得自己，也開始唔再認得你。
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節錄了一位攝影者對於一輯相片的描述：
我不是天使，我只是一個帶著濃妝艷抹、野性、誘惑的面具去得到你的愛的女人。
每當我看到你望著我的眼神，揉捏著我的身體時的粗暴，那種征服了的喜悅比身體的快感來得更強烈。為什麼當快感過後，我就像失去靈魂的空殼，感受不到你的愛，心中卻有一絲一絲的悲傷．．．
究竟什麼才是真正的愛，我一直在尋找的愛在哪裡？當我在不斷的想盡方法去討好你的時候，我發現已經忘了為什麼喜歡你，那麼愛你，當我挖空心思去取悅你的時候，我差點忘了我們為什麼會相愛，如何的為同一個目標一起努力。
那這樣並不是完整的愛，愛原來是比想像中更簡單的一回事，只有發自內心的自己，那股真摰的熱誠，對著藍天去想像我們的美好的未來，在陽光下說說笑笑．．．就能同時擁抱著愛！
愛很簡單，可是又難以保存，難以觸摸，這些夜的思想漫步，令我覺得愛很難懂。對你的思念，對你的失望，交戰著，這一刻我又何以知道自己身在何方？
如果你是魔鬼，我甘願為你折翼，做守護你的墮天使。至少這一刻的我仍然這樣想。
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  • Apr 12 Wed 2006 12:17

  • 陌生

最近幾天的天氣好起來了，可是晴朗的天氣好像沒有為我的心帶來一點點希望和溫暖，我望向窗外，天空還是依舊的陰冷，濕氣濃重，令人喘不過氣。
本該離別的一晚，我倆卻又相擁在一起。你自私的佔有，說不定是對我的一種仁慈。回想我們一起的甜蜜時光；我們深情相視的眼神；我們愉快的校園拍拖生活；我們一起跑到台灣的幾天；我們每一夜的纏綿；我們每晚相擁而睡的溫馨；我們每一個約定；我們兩個人的夢想；這些牽絆，我是沒可能忘記的。我和你說的每一句話，每一個承諾，到了現在還是記得十分清楚，雖然這些回憶，感覺像隔了個世紀般久遠。對我來說，感動並不是要你為我做些什麼驚天動地的事情，只要你覺得我能夠令你幸福，這已經是最大的感動了，你明白嗎？
看著小房間內的天花，觸摸雪白而冰冷的牆壁，鼻頭一酸，又哭了。就算對一個人心死，對於回憶，對於物件，對於待在這個房間的感覺，還是不可能捨得的。一想到以後再也沒有機會回到這個地方，內心就酸了，酸了眼淚就跑出來。看見你現在所做的一切，心本該一早就要死的，可能我們的牽絆太深，你狠不下心，我瀟灑不了。
其實我一部分的心已經壞死，當透明人的感覺看著人家打情罵悄比看著人家在你面前上床的感受只是好一點點而已。忽然我覺得好無助，眼前這個人好像不再認識，多麼的陌生！我究竟在做什麼？我在做什麼？我在等什麼？我已經沒有分辨真與假的能力了，如果愛一個人，真要像你和他那樣互相猜忌、互相管束、互相欺騙、互相傷害才可以愛得轟烈，我這一生一世都沒能力去愛。變心，或者不需要原因，可是我始終希望知道你的想法，是你變了？還是因為你對我的愛褪色了，所以原形畢露了？
除了你的眼淚，我再感覺不到你對我的愛，也許我和你一樣也不知道自己在做什麼，我只是忘記不了你...忘不了...忘不了...
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從網友的網誌中看到一段覺得很有意思的台詞，他說是從某電視劇處一字一字打下來的：
 
我们都是为了爱而生的，不负责任的大人所创造的二十世纪虽然充满了矛盾和欺骗，但是我们不是为了受苦而生的。有时遇见没有心的人，就有股想从背后打他一拳的冲动，可是我们不是为了伤害别人才生到这个世界上来的。当我们遇见了没有心的人，就会感到痛苦，变得不够冷静和理智，但是我们也并不是为了被别人伤害才生到这个世界上来得。我们时常在内心模拟出另外一个自己，那或者正是为了从痛苦和伤心之间逃离的缘故，也许别人认为那就是一种逃避罢。有的时候想把自己关在家里面，或者是想要躲到另外的地方去，这样却正是自己想要和另外一个自己对话的缘故，所以说有伤痛的人并不孤独，所有人都一定会有一个朋友，那就是另外一个自己。有的时候我们会觉得那个朋友并不是很完美，胆小，有的时候却又十分残忍，但事实上并非如此，这样胆小或者残忍的不是那个朋友，而是我们自己，因为朋友是为了拯救我们才存在的。正因为如此，这个朋友才不得不和我们分离，如果不这样的话，我们会永远依赖那个朋友。那么，分离又会在什么时候呢？就是在我们遇到自己所爱的人的时候。因为不管是寂寞悲伤痛苦，我们所爱的那个人，都会代替另外一个自己来和我们分享，所以，让我们去寻找我们所爱的那个人罢，在我们所爱的那个人面前，我们可以讲一整天的事情，欢笑，哭泣，拥抱，亲吻，甚至做爱。从中我们得到勇气，甚至也能给予别人勇气，我们只是为了爱而生的！
 
勇氣，愛需要的是勇氣，不想再愛一個人也許需要更大的勇氣。我好不容易和另外一個我分道揚鑣，為什麼，又要把我和他再拉在一起呢？
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有很多朋友講俾我聽既說話我好想俾你知道，傷口深得見骨既我，已經冇勇氣去面對個結果，但係無論人地點樣講，呢一刻，我選擇既依然係等你。如果你有機會見到呢一篇記事，希望有些說話可以給你思考自己應該走怎樣的路。
 
「連認真係埋一齊時既承諾都可以背棄，你仲期望佢依家應承你既會兌現？」
「係呢個世界上，可能有好多人你都會對佢地有好感，甚至心動，但係當你搵到一個真心喜歡既人，就唔應該再三心兩意，人係有意志架嘛，可以控制自己架嘛，點可能個個都鐘意？」
「佢受人地傷害，你會心痛，不過，你有冇諗過，其實佢咪一樣做緊同樣既事，更殘忍咁去傷害緊你？」
「佢唔想輸？可以係你面前講得出呢句，我覺得佢完全冇尊重到你。」
「真係好愛好愛一個人，根本就唔會再有空間去放另一個人落自己心裡面。」
「你依家做咩都冇用，講咩佢都唔會聽，你只有希望佢有一日一覺起身，會忽然醒覺自己做緊既野有幾荒唐，同埋終於明白最應該珍惜既人係邊個，希望到時唔會太遲啦。」
「原來，全世界所有用疲倦、忙作為原因推搪既說話，都唔係真心話，只係唔想理你既一個藉口黎姐。」
「一個女仔拍左拖仲同男仔玩識男仔係好正常，有人追都唔出奇，有時更加會有心動既感覺添。不過既然身邊已經有一個揀左既，就應該知道點樣控制自己，識得係邊個階段要停止同埋玩夠，唔係好似依家咁過晒火仲要繼續，傷害身邊既人。」
「有邊個女仔唔想同時有兩個人鐘意丫，你唔好咁傻啦！」
「一個星期有五日去左陪另一個人，同另一個人一齊既時候唔會搵你，究竟邊個先係佢男友呀依家？」
「女仔好容易俾D PLAYBOY吸引，可能佢地覺得成功令一個PLAYBOY淨係鐘意自己，對自己一心一意係好叻既事，覺得一個PLAYBOY肯為自己付出，好感動，所以好多女仔都有征服既心態，但係每次去到最後佢地先發現一開始為左呢個人做咁多根本就係完全冇用，被騙的只係自己。如果我係佢，搵到真愛之後我死都唔會為左呢種心態而放棄幸福，好蠢。」
「係咪每一個女仔都會恃著自己年輕，認為自己仲有大把選擇，所以根本唔識珍惜？」
「女仔同男仔唔同，好怕自己揀錯一生一世既人，所以佢地未必會咁早安定落黎，不過有陣時，偏偏搵到喇，又嘗試親手將佢永遠踢走......」
「我覺得愛情並唔係一件咁大件事，值得你變成依家咁樣，因為呢個世界仲有你既朋友同埋親人會對你好。」
「連佢屋企都上埋，咁都唔叫肆無忌憚？」

「掉返轉佢願唔願意忍受你呃佢丫？見到佢為另一個人咁傷心，你唔覺得心酸咩？點解一個人可以自私到佢咁樣架？」

「點樣為一個人都好，等一個人都好，唔可能無止境咁等囉，一定要設一個時限俾自己！」
「你唔好咁啦，唔好咁容易因為其他人講既一句說話而搞到自己大起大落至得架！每個人都有自己既意見、經驗、性格，但係你永遠唔知道佢諗咩，未來會係點，如果你覺得你依家為佢做既係你想做既，就唔好理咁多，唔係要你唔聽人地講，只係好多野太上心你會好痛苦。」
「一開始以為自己係玩玩下，點知到頭來泥足深陷，自己受傷更加深深咁傷害人地，係唔值得你可憐佢同埋咁錫佢架！」
「一個女人變心，一定係因為係你身上面有D佢要既野搵唔到，於是咪係其他人身上面搵囉，所有好既野你身上都有，佢咪去搵一個會令佢傷心既人，一個壞人，去談一場苦戀囉，真係好荒謬！」
「我地講既說話你知，或者佢自己都知，不過既然知道都仲係咁對你，點解你仲要對佢咁好？」
「你試下唔去抱任何希望，咁當失去時唔會咁唔開心，但係得到既時候會更加更加開心。」
「掛住一個人，會同果個人講未來幾日都唔會搵佢既咩？我真係第一次聽到。真係想見一個人，係幾辛苦都想見到佢既。」
「需要另一個人對自己愛鍚同埋關心，根本就係人既BASIC NEED，何況係呢個時候？你為佢做左咁多，你要求佢關心同埋錫你唔係自私，係因為你放唔低佢，仲係太愛佢先會咁，佢好應該明白你呢一份心情既！所以我唔明白如果佢真係仲愛你，珍惜你，點解又咁樣對你？」
「依家應該係由佢去珍惜你多D，而唔應該係你繼續為佢做咁多野，對佢咁好。」
「佢應該要明白，人係需要做決定既，如果唔係專注係一個人身上，到頭來只會兩個都失去。」
「我希望你就算輸到最後，都唔好連自己既尊嚴都輸埋。」
 
我其實明白呢個時候無論我講幾多野都好，你都未必聽得入耳，其實我每日都有思考我應該點做，我係咪應該嘗試放手。不過如果我嘗試咁做，即係去淡化自己對你既感情，我唔願意咁做，我寧願去辛苦，去痛，等我知道自己仲係可以好似以前一樣咁對你。我等你，唔係因為我唔甘心，而係我真係依然好天真咁相信，我地可以變返以前一樣咁幸福。我一次又一次退讓，並唔係因為我唔想爭，扮可憐，做弱者，只係，我希望用容忍既底線黎交換你明白真正既幸福係邊個身上，返去我身邊，可惜到依家為止，換返黎既，全部都係傷害。
 
受害既朋友，多謝你地，我唔係唔願意聽你地既勸告，只係，如果要去搞到自己體無完膚先會心死，我仍然會堅持到最後，希望你地都會祝福我。
 
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  • Apr 05 Wed 2006 19:25

  • 實驗


如果珍惜，為什麼要這樣傷害對方。如果自己也感受到同樣的痛苦，為什麼又可以如此忍心對待對方。如果明知是錯，為什麼還要錯下去。如果明知沒有結果，為什麼還要選擇。

 

究竟你是否在做一個實驗，測試一個人可以為對方犧牲幾多，可以為對方容忍幾多，可以為對方受幾多傷害，最極限可以忍受幾多傷害先會死？如果我是你的MR.RIGHT，為什麼你忍心把我當這個實驗的白老鼠？
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下雨了，路上，我試著讓微微的雨粉冷卻我的傷口，這一種春雨，畢竟還沒有足夠的力度去洗滌人的心靈。我走路的腳步很慢，看見旁邊的人無論撐著傘或沒有帶傘的，都急步向前走，或許這就是香港人的生態吧。而我，因應時間流逝得特別的慢，腳步放軟下來，沒有靈魂的軀殼就是沒有動力，沒有靈魂的生活就是可以慢下來。這段日子，感覺每一天都很長很長，我不知道自己要往哪裡去，不知道自己要做什麼東西。回到家，逃進夢之國度去，醒來，世界還是一樣悲傷；有些時候，身邊的時空彷彿停住了，直至眼淚掉下來，又再開始運轉。
思念你，充斥我生命中的每一秒，那種很玄的，相見卻仍然思念的感覺我體會到了。我承諾過我會等待，可是看見一些說話後，我又會開始懷疑，究竟我要等待的，是你向我宣判死刑，還是你鳥倦的一刻？我不知道。堂堂正正地在一起，如果你認為這樣才是你想要的結果，那麼，我的等待還有什麼意思了？我不知道。有些時候，我已經分不清楚哪些是真、哪些是假。我的心情，都已經化為紙上的墨水和屏幕裡的光點傳遞了給你；我心裡的話，也已經逐一向你傾訴過；我的體溫、我的心跳、我的擁抱、我的眼淚你都感受到了，我不知道我做的一切一切，能否在你心裡的湖面泛起一點點的漣漪，我其實很害怕，你的心，早已像步入了寒冬的湖，冰封三尺。
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靠你越近，離你越遠，心放的深，卻總是無言，有意無意，有情無情，我以為你明白我。你恨我吧？你愛我嗎？你走不開，是為誰掙扎，謊言真話，我都收下，只要你是愛我的。
我不說話，冷眼看著，你卻當作，我無知無覺。若不是我，哪會有你？他又算什麼東西？啊！愛是佔有，男人本就該妒忌。愛矇了心，愛瞎了眼，不顧一切，只許你愛我，去告訴他，面對面說，說你愛我不是他。因為你是愛我的。
快樂與痛，難捨難分，你迷了我，我亂了你，夢裏有夢，都不要醒！從今以後，再沒有懷疑，要一句話，心裏的話，你一直都愛著我。就這樣吧！不要回答，因為你是愛我的，也許你是愛我的......
 
張學友 - 你是愛我的／男人本該妒忌 《如果．愛》
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