「黎咁多次海洋公園都未試過咁多人!」

 

旁邊一個女人嘀咕著。也是我的心聲。

昨天陪同家人到海洋公園,在正門外擠滿了黑壓壓的人群。「驟眼睇都有幾百人!」

 

生理心理的第一個反應都是溜之大吉。可是該死的早已經買了套票,只有擺好戰鬥架式,鑽進人群裡去。園內到處都充滿「人氣」,我們的計劃:先攻佔山上的機動遊戲城,趁排隊的人不多,可是眼前的第一個阻礙出現了!

「第一次,早上十點坐吊車上山要排超過二十分鐘的隊......」

 

幸好,戰略是成功的,過山車、海盜船、跳樓機,不用排隊直接被攻佔,接下來的目標,合家歡必到的海洋館,也是惡夢的開始:

「第一次,入海洋館要排隊,還是排足足三十多分鐘!......」

「第一次,行唔到埋去個魚缸邊睇魚,全程被人擠在外圍......」

「第一次,覺得裡面個冷氣唔夠凍......」

 

好不容易走完整個海洋館,裡面的「疑似自由行人士」不斷用閃光燈謀殺珍貴魚類;小孩子們越過欄杆,站到缸邊拍打著玻璃又叫又跳;館內全程「人聲鼎沸」;出口附近的地上竟坐滿了人...好像有點大驚少怪,這些狀況是一早應該預料到的。就這樣,到了下午一時半,我們兵分兩路,一路去補給食物,一路先到海洋劇場佔位子,也幸好有先見之明,原來兩點半開始的表演一點半已經入座超過八成(再剩餘的位置是被陽光直接曝曬的),好不容易找到一處「陰影位」,另一路人馬好不容易和我們會合,吃著等著開場之際,我們被一位「確認自由行女士」不斷來回出入並粗暴地掃踢我們的背脊(我肯定,她的出出入入是極不必要的),也罷,表演終於開始,感覺比以前遜了許多,兩文三語的解說令節目顯得不流暢(其實在三語版中的用語並不是一式一樣的,轉合位也處理得相當好)(至少比張信剛好),變相其實節目的時間也縮短了不少,真有點懷念殺人鯨的跳躍頂波波呢。

 

遊玩期間大家不時談起迪士尼VS海洋公園的問題,我們都深信,海洋公園是不會比迪士尼先倒下的。

 

後來我們放棄鯊魚館,直接進佔是日重點「水母館」,不過我們也料不到會在此處覆師.....在烈日先生的招呼下,我們排了足一小時十五分左右才得以進入,裡面的地方其實不大,不過第一次近距離看,配合燈光效果和音樂,感覺真的很不錯(雖然缸前還是擠滿了人),出來後,大家都已經精疲力竭。因為要乘吊車回山下的話很可能雖要排超過一小時的隊,所以我們選擇到大樹灣的入口乘免費巴士到山下,(中途用了三十分鐘左右排隊玩越礦飛車),到山下之後就直接到停車場領車逃跑了(已經是六點)...如是者很多地方都沒有去,幸而外婆和表妹都覺得很充實,總算沒白費我差點被大陽謀殺的付出吧。

 

路過很多的地方,勾起不少回憶。那一輯相片,仍然在記憶卡裡,未挑選,未加工,等待能夠以平常心再去面對它們的一日。

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忙碌,每天放工後疲累到不能再疲累。

 

重覆的工作、重覆的問題、重覆的...好友平叫我工餘的時候多寫文章投稿,為興趣之餘又有機會騙點稿費,雖然我也很認同,不過在家的時候身體和腦袋完全不聽使喚,手上的筆好像只會寫出自傷自憐的文字,要寫其他的東西嗎?沒靈感。忽然覺得自己枉讀中文系,文采欠奉,創意乾枯,連學人扮高深扮有料都顯得吃力,想試試看寫自己的小說,總是不能把混沌的思緒整理出一個主題和故事,充滿挫折感,只好提醒自己是時候多啃一些書。多看看人家的作品,學習一下寫小說的筆觸,嘗試在腦海描構場景,希望慢慢會有信心去寫吧。

 

最近應一位朋友邀請替她的網絡長篇小說寫序,一直擔心寫得太過灰色,不過作者看完了以後說很喜歡,事後才知道我的文章把她弄哭了,真有點不知所措,不過這樣的反應是給我最好最高的評價呢,謝謝。勸慰你忘記和振作是多麼的困難,但當你知道世界上有人和你一樣痛,一樣痴,希望可以給你內心一絲暖。「我深信用筆寫下來的愛情,是灰色的。」

 

充實自己啊,讀書啊,學習啊,我知道都是我要再次挑戰的目標,可是怎麼身體就這麼累呢?為什麼我總不能夠放手去做呢?不知道從什麼時候開始,自信心一點一滴地流失,夾在高不成低不就的夾縫裡,總想拼,在社會工作真的需要很具侵略性的野心嗎?忽然感覺人生的遊戲變得難玩了,什麼時候我才可以儲夠經驗值升級?我只是個俗人,看見人家輕易擁有XX資產YY名車時,心裡還是會暗暗羨慕,誰不想生活過得自在無憂,不用為錢奔波?

 

真的好累,每日的惡性循環,像《哈利波特》裡的阿茲卡班,讓人逐漸忘記自己為什麼而活,迷失自我。

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喜歡打風天。
晚上從室內聽到悽厲的風聲就很想出外走走,在強風面前,好像沒有什麼能夠站得穩。平日看上去堅如磐石的大樹,左搖加擺地奉迎著強風,平日悠閒的浮雲一下子跑呀跑,像地理節目快鏡裡的雲,追趕著飄渺無定的風。我把窗打開一點,放任那狂怒的風進來,那些悽厲的聲音隨即減退,像亡魂得到了解脫。急風在室內勁走,我嗅到只有打風天的風才有的青草氣味,那是濃濃的,和春天的風不同,那一股氣味是狂風殺戳後遺下血腥的証據。
 
我討厭下雨。
風雨好像是不可分割的一體,不過我只愛風。早上出門的時候正好沒有雨,踏進每天都會經過的林蔭小徑,看上去周圍的環境有一點不同,大榕樹的氣根像一頭亂髮,枝條東歪西倒,看上去很疲憊。路,鋪上滿地枝葉,我像踩著無數骸骨一樣慢慢地走著,每走一步,霹靂啪啦的響聲從腳底傳來,看過朋友寫的小說,如果這裡是黃泉路,為什麼沒有開滿遍地的彼岸花,沒有飛舞漫天的鮮紅花瓣?我只是副沒靈魂的軀殼?這裡是什麼地方,我在做什麼?
 
「記得今天是八月三日。」
「三號風球正在懸掛。」
「我在上班路上,趕不上這一班車就遲到了。」
「好久沒準時上班了。」
 
一陣強風把我從深沉的思緒中拉回來,我喜歡打風,從不同方向來的強風時而化成一道牆壁阻你前進;時而從後抱起你;時而從左右兩側搗亂你那梳理好的頭髮。這種風的感覺和冬天的冷風感覺截然不同,那種夾雜著寒冷的風,很鋒利,會穿透你的身體,會使臉上發疼。喜歡那風,是自虐式的痛快感作祟。可是夏天的強風讓我感到的是力量,彷彿它能夠抱起你,賜你一雙在天空飛翔的翅膀。喜歡這風,喜歡被吹倒的感覺,喜歡那快要飛起來的一剎。
 
飛不起來,那一顆心,都已經傷成這樣了,還有勇氣再飛嗎?

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對於朝九晚X的上班族,輸錢這項一年一度的文化活動只可能在周末進行。照例,首天有人通宵達旦排隊等入場,攝記鏡頭下的年青人,快步搶佔各展覽搶位進行掠奪,雖說香港的年青人不用參軍,可是要接受軍訓不一定要北上黃埔軍校,每年參一趟輸錢加慢剪,衝鋒陷陣的能力應不會比韓國台灣那些娃娃臉的軍人來得遜色。鏡頭一轉,那樣貌十成電車男氣質的年輕人接受電視台訪問,直把一眾嚮往電車男戀愛的香港女士從幻想中狠狠地摔回現實。我奇怪木村竹野都已經俘虜了萬千亞洲少女的心,怎麼連御宅族都是日本的比較靚仔?世界真不公平。
 
原本以為輸錢和慢剪分家了,可以真正為文化沙漠添一點滋潤,不過我錯了,正如友人一句:「香港人,什麼都可以把它變成嘉年華。」今年的的嘉年華節目有木偶戲、街頭式推銷攤位、明星出巡、楝篤笑等等奇羅萬象,賣的東西千奇百怪,還有信用卡推廣攤位在兒童天地展館,其實貿發局出年可以考慮把輸錢改名「仲夏室內年宵市場」更貼題,更有NOISE!
 
不明白除了可以搵多幾日掠香港人水之外,把輸錢加慢剪重新分家後有什麼特殊意義。輸錢本來就不是一項趁墟活動,會場需要的是可以靜心閱讀的氛圍,不是你搶我搶大家排隊搶的掠奪新輸場面。搞輸錢的是商人,於是輸錢就和膚淺掛了勾;眼裡只有營業額跟入場人數,延長開放時間是好,免費就是畫蛇添足。本來的分家意義就在減少無關愛輸之人入場,不過為了做生意,攤位照舊有賣精品、明星照舊出巡、晚上無聊之士因為免費照樣到場趁墟,本末完全倒置。什麼輸錢,其實又是一次搵真銀搶錢嘉年華。
 
習慣使然,今年還是去了,進場前沒先擬好一張輸單,因為經驗告訴我,裡面有的東西外面任何一間輸店都有,八折是一貫田園樂民價,不值得千里迢迢把輸磚抬回家裡去,自討苦吃。所以區醫生、陶傑、林夕出的新書都沒有一抱入懷,反而我敵不過少男殺手的魔力,買了一本她的圖片心情結集回家珍藏。說起明星寫輸,不知道什麼時候開始流行,係又出唔係又出,紅又出唔紅又出,成行成市,彷彿大家都搖身一變為才子才女。找遍書展攤位,要找一本龍應台、劉再復、劉紹銘、馬家輝的新輸難於天,「但見圖片,不見蹤影。」這種輸類不平衡的現象,把這個本該是文化活動扭曲成流行文化「潮拜秀」,那我不如省下那廿個大洋去慢剪「血拼」好了。
 
我非文化高地上生活的雅士,對於充滿哲理艱澀難懂的輸也沒有耐性看。自少看梁望峰、張小嫻長大,對李天命、董橋有點避之則吉,可是如果只識張小嫻、李敏、深雪、鄭梓靈、林詠琛的愛情小說而未看過張愛玲之作品,未免遺憾。同樣,如果以為周麗淇、鄧麗欣就是大才女的話,也許有點辱歿了張才女之名了。
 
小插曲:當我試圖穿越人群進入某攤位的時候,遇上一條排隊的人龍,正想穿過之際一名男子生怕我打尖似的舉起手肘,擺起架式頂住我前進,(左手是保護著女朋友兼拎著鄧麗欣、張小嫻的新輸)因為心中有氣,也因為後無退路,我和朋友有點硬來地穿越了過去,隨後就傳來一陣罵聲,我沒好氣頭也沒回沒入人群之中,他氣瘋就由他去吧。結果進去一個下午,迫擠碰撞,累死,出來的時候半條人命,收獲卻不多,當做一次趁墟算了。
 
被封面迷惑了而敗了 (汗) 

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友情如果有時用某些方法來驗證,結果會令你好失望。
 
素素說她生日前必公告天下,並請一個禮拜大假,每天輪流和不同圈子的朋友食飯出街慶祝。「好多人只係因為太忙先一時唔記得左你生日者,如果你唔提佢地咪冇會俾佢地同你慶祝囉。如果冇心同你做生日既,你搵佢都會話唔得閒啦!」女仔真好!男仔可能打死都不願意做這種事,因為我們都喜歡裝酷、還有扮唔在乎,嘿。所以要跟我說生日快樂的朋友就來吧,沒說的好自為之,我會記恨在心裡面啊!哇哈哈哈~
 
打個比喻,「講生日快樂」這回事就像愛情吧,只可付出不應該求回報。今年你收獲豐富不等於來年還是一樣,再好的朋友還是會忘記你的生日,你跟他說過生日快樂的人也不一定會有所回報。有些人的生日年年精彩,有些人的像可有可無,人類的心靈真脆弱,過了二十年、三十年、四十年,還是看不透生日這一回事,正如情人節沒情人,生日沒有什麼驚喜的話是會令人相當地沮喪的。所以我開始想學會去記住朋友的生日,儘管有些人認為這些是霸佔腦袋硬盤空間的無謂資訊。
 
星期六晚上感謝甘貓安排的生日節目,第一次到重慶大廈食咖喱,感覺滿新鮮,抱歉累壞你了,我知道要安排一個行程和結集友人不是一件輕鬆的事,所以,多謝你。還有那因為公事鬱鬱寡歡的友人平,三更半夜放工都跑出來見我,你要開心一點,想想每月出糧的時候就會感到你現在的工作稱心又滿意了。
 
星期日,某友人因為睡過頭,索性取消和她吃午餐的約會,知道你有心已經足夠,晚上要通宵工作的你還是多休息一下吧。中午,收到你傳過來的生日祝福短訊,還是不知道要不要回覆你。迷迷糊糊睡到晚上,和家人一起慶祝,然後留了個短訊邀約素素睇戲,雖然知道你沒有那麼早收工,不過看完《美女廚房》後還是獨個跑出街去,「總不能讓自己的生日整天呆在家裡啦!」於是到了十大書坊一邊等,一邊消磨時間。到一點左右素素說要陪幾個「寂寞的心俱樂部」的同事吃夜宵,就說不能過來了。當然有點失望,不過畢竟她不知道今天是我的生日吧。
 
後來我在街上蹓躂的時候和她談了好久的電話,才讓她知道我的生日,沒差,都已經過了,期待下星期日你的邀約啦。
 
其實有些介意收不到某些人的「生日快樂」,好妹妹們,我知道你們各有各忙;莊員們,我知道我的事你們從來都不上心;加路,雖然期望收到你的祝福只是個奢望...
 
生日快樂,我的廿四歲。

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收到零個祝福,代表你的人生異常地失敗。
收到一至五個祝福,代表你是個孤僻的人。
收到六至十個祝福,代表你除了幾位知心好友外朋友不多。
收到十個以上祝福,記得你生日的人還蠻多的。
收到廿個以上祝福,代表你的人緣不錯。
收到卅個以上祝福,代表你交遊廣闊,而且朋友都很看重你。
 
註:以上不包括親人
 
信匣內,一封早了四天的祝福,太早的祝福。該高興,還是失望?幾天、幾個月以來我究竟期望的是一個怎樣的生日?如果我的生日只能換來你不準時的一句生日快樂,那麼我該裝出一副虛假的笑臉,回答一聲多謝;抑或裝作不聞不問;抑或衷心感激你沒有忘記這一個日子?
 
把電郵打印了出來,帶在身邊。
 
某朋友,喝酒,幹嗎不找我一起?給你知道安枕無憂套用在我身上的定義:每天晚上,累極而睡;每天晚上,臨睡前不斷回想昔日發生的事情,思念著/抱怨著某人,有時會掉眼淚,然後慢慢習慣了昏暗,慢慢地墮入睡鄉。你想要學我嗎?
 
能夠和所愛的人過生日,比起過生日,更加更加幸福。

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他悄悄地,一步一步地走近。
曾經,多麼期待他,興奮到失眠。
攬著抱枕,凝望天花,
白日夢好夢甜夢,早晚都夢見他。
買一件新衣,剪一頭新髮,悉心打扮。
精神奕奕,迎接他的到來,
甜蜜的歲月裡,他的來臨不再是例行公事。
想想禮物,樂透一整天,
數著日子,他走近又走近,
本來,他來的日子不值得高興,
被賦予的意義,充滿歡恩。
越期待越會感受到一旦失望的空虛。
偏偏他的到訪,改不得忘不了,
睡吧,讓他吃閉門羹,
不過總有人替他開那一扇門,
都說過,逃不掉的。
我不敢面對他,他來,我不歡迎,
不能夠令他快樂,很內疚。
他的到來總是如此地準時,總是。
沒有我,沒有他,
為什麼明知失望,還要來?
謝絕探訪、手信、討厭、禮物、祝福,
星期天,慵懶地迎接他,
別叫我起得太早,我會抓狂。
麥記吉蒂貓又開始換購?
總是在他到來的月份,好想買下來,
悼念記憶,把吉蒂貓都活埋吧。
才發現,他忘不了來,我忘不了她。
 
他 - 我的生日,請自便。

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世界盃終於結束,成王敗寇,不過這一屆,落敗的比冠軍應得到更多掌聲。

 

德國,從九零年世界盃開始喜歡,情意結比英超聯還要深。九四到零二年的世界盃,西德變身成為德國,雖然人腳沒有變,甚至加入了前東德的新力量,可是這一隊球隊,就是沒能重拾昔日的高峰。

 

印象雖然模糊,但那種極侵略的高空轟炸,靈活的自由人踢法,日耳曼的逆境精神,就是德國的致勝武器,柏林圍牆倒下了,德國的足球卻在走下坡,九八年開始,德國正式步入低沉期,青黃不接的問題,使這一隊三屆世盃冠軍隊淪為弱旅,身為球迷,只有啞忍著失望的心情,一邊罵,一邊支持他們。今年德國雖然沒有進入決賽,可是我卻為他們的蛻變而振奮,年輕的拿姆、小舒、小普...一眾廿歲出頭的小伙子,讓我看到了德國隊的曙光。

 

防守在第一場以後漸漸不再豆腐;兩閘的側擊力強,防守見深度;中場明快的短傳節奏;前鋒的侵略性和把握力,門將繼續如銅牆鐵壁;隊中支支皆為遠射大炮加上高路斯的頭鎚,令死球更有威脅;還有那射十二碼的驚人信心,讓我看到王者再臨。

 

英格蘭,預計之中的失望。教練不濟,陣式不定,球隊始終未能夾出默契,一群英超大佬各自為政,致命傷也。林伯和謝拉特之間沒有火花,位置重疊,球會上十分一的功力都發揮不到,仍然局限於那球會級的球員級數,比之於碧咸那種在球會和國家隊都發揮穩定的水準,這兩位大佬好好反省吧。祖高爾,他的蛻變讓我覺得摩連奴真是神,他將一塊石頭中的玉雕琢得如此精緻,實在是英格蘭之福,可惜他與球隊仍然磨合不了,浪費了這剛打出頭來的小伙子。朗尼,一頭波牛,技術再好,如果脾氣不改,不成熟一點,英格蘭的未來希望,凍過水;這一次他被紅牌趕出場,與當年碧咸不同,他的行為,不值得維護。國內對他的鞭撻似乎沒有當年瘋狂,為此我暗暗為碧咸不值。高治,我只能說:「贏波非因他,輸波別怪他。」這樣一個水準未夠班的球員,把勝負歸咎於他實在有點不公,問侯的說話還是留給選他入國家隊的艾歷臣吧。

 

最後想說的是法國,我討厭他們,不過球王始終是球王,施丹克服了年齡,克服了以前狀態不穩的毛病,在分組賽出線後的演出相信會名留青史。強如巴西,雖然細哨未在狀態,可是一群森巴足球,世上腳法最出色的巴西中場,竟然全場被他玩弄於股掌之中,這一場比賽,不是很悅目很刺激,可是球王的身影卻令全世界折服,大家都會感到惋惜,施丹在這屆世界盃後就要掛靴,足球場上從此少了一位真正的球王。儘管最後一場領紅牌為傳奇留下一點遺憾,可是對於他的評價,是不會改變的。

 

意大利,恭喜今天意甲醜聞案判決,得出令人滿意的結果,祖雲達斯、拉素、科倫天拿降班,世界盃冠軍,我呸。

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凌亂的感覺怎麼寫也寫不完。

 

看世界盃雖然令我的精神有了寄託,但有朋友道出淡然的一句:「世界盃完了之後怎辦?」其實自從知道真相那天以後,我就已經沒了方寸,以後要怎麼生活,要怎麼成為一個更有前途的人,要怎麼再鼓氣勇氣去相愛,要怎麼面對那漫長的夜,要怎麼忘記你.....

 

看見身邊一位朋友終於選擇脫離那充滿傷痛的關係,心裡著實替她高興。送了一些說話給她,由於亂碼的關係她暫時仍然未看到,前半段比較肉麻的不貼出來了,摘了一句:「也許愛情沒有值不值得,只有愛不愛他,不過作為朋友,我慶幸你選擇不再愛他。」親愛的,不要虧待自己,單方面受傷害的戀情不是愛情,以後再找個好男人吧!

 

諷刺,這些說話出自我的口一點說服力都沒有。

 

愛之越深,到結局所受的傷害也更深,付出感情最多的人,有些傷痕是永遠無辦法彌補的。用時間來沖淡一切,只是一句自欺欺人的安慰說話。那種爬不起來的無力,不時發作,也許我只是享受著因痛苦而變得神聖的自戀,可是你的一句:「我仍然愛你。」是我在夢裡面的幻覺嗎?

 

我倆的生日都在廿三號,記得第一年跟你過的生日,在你的舊居。那時候一直暗中替你吃麥當奴換水晶吉蒂系列,到我生日那一天剛巧是最後四隻,於是上你家之前先把一套集齊了,然後給你一個驚喜。那天傻呼呼的吃麥記撐飽了,差點趕不及在十二點之前到你家給你跟我說生日快樂,很喜歡你送的的領帶夾,不過更喜歡看到你被我逗笑的樣子。吃了一塊你親手做的蛋糕,味道雖然不太理想(汗),不過我一輩子都要記住,可能永遠都沒辦法再這樣一起了。

 

看到這裡厭倦我終日懷愐往事的人可以不再看啦。

 

昨晚又不自覺撥錯號碼給你,直至聽到你的留言信箱才急忙掛線了。那個時候他正在抱著你嗎?慶幸媽媽家裡的號碼你應該不認得。

 

距離你們拍拖半周年的日子應該越來越近,雖然我不知道確實的日子。不知不覺從我知道以後已經快四個月,而這兩個月以來你都不曾主動找過我,說你不知怎樣面對我,其實最怕面對你的人是我,見面了也只會更加受傷害,連拖手都不可以了,你見我,不是施捨是什麼?

 

我明白已經變心的你,沒必要回應我的這份感情,即使有天我因此而瘋掉了、死掉了,也只是我的咎由自取。

 

有很多人到我這年紀或者已經可以視愛情如遊戲了,你所嚮往的中環蘇豪區夜店酒吧,每一晚都盛產著遊戲人間的戀情和只有性愛的關係,像我這些幻想的戀情,真是天下間最大的笑話吧。

 

不想過生日,因為根本沒有意義。

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「不知道是朋友放棄了我,還是我放棄了朋友。」
 
有很多人,在生命裡和你相交以後再次變成平行線,記憶裡面有他們的身影,有屬於他們的文件櫃,翻開來,往事就似錄影帶一樣播放。有些年代比較遠的,看起來模糊不清,不過那些感覺,不曾忘記過,原來一直藏在心底。
 
給我的朋友,好想和你們每一個都成為交心的密友。
給好久沒有聯絡的朋友,好想讓你們記起我們曾經是最要好的朋友。
給已經忘記了我的朋友,好想再一次成為你們的朋友。
 
老是記不住別人生日的我,或者傳遞不了我對你們每一個的心意;拙於保持聯絡的我,也許讓你們好容易就把我忘記,不過我卻會拼命去記住你們每一個人。
 
去年在街上遇上某個組囡,一時間說不出她的名字,雖然我不是她的組爸,但我會因此而責怪自己一整天。真羨慕我的莊員,有一群仔仔囡囡喜歡他們,起碼擁有在迎新營裡面一同相處的共同回憶。
 
長大了,認清到自己在別人心目中佔的位置其實只是很少很少,甚至沒有,強求別人去關心你實在很不要臉。高估自己的影響力只會換來失望。
 
想把對你的專注重新回到朋友身上的時候,才感受到更理所當然的冷膜。只想說一句:「我愛我的朋友,無論我們的友情是不是虛假。」
 
人應該向前望的道理誰都懂得,可是歡笑後、吵鬧後、累透後、顛喪後、麻醉後的我有陣時仍然會哭;我已經不再抗拒去哭出來,只要是一個人的時候,因為哭過以後會告訴自己,今天的傷痛應該到此為止吧,明天一降臨,就要加倍努力扮演正在康復的病人,縱使未必有深愛你的人在身邊,起碼也要裝作好好活下去,別令身邊的人負擔再增加了。
 
沒有你的我不會死,沒有你的心卻早已經枯萎。

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世界盃第一圈賽事快要踢完,支持的德國、英格蘭、捷克都旗開得勝。不過德國的後防太爛,實在難予厚望。雖然進攻鋒銳,不過板斧有點單調,遇上實力稍為接近的球隊不知道表現如何。期望波歷克復出會有所幫助。
 
英格蘭只可以用失望形容,整隊之中只有碧咸在高水平狀態,防守雖穩,中場雖強,不過面對強隊只守不攻的話,只會重蹈四年前的覆轍。第一場小勝一比零,不過其實整場比賽具威脅的埋門寥寥可數,高治的表現只可以用慘不忍睹來形容,朗尼,是英格蘭的救世主?
 
捷克十分對辦,中場線狀態全紅色箭嘴向上,路斯基的兩射顯出捷克的攻擊力是如何地強橫。球隊的隱憂是球員年紀偏高,未知在往後比賽能否保持狀態。另外,真高拿的傷出完全影響前鋒線攻力,如果他和巴路士一直不能披甲,必定會打亂原本的戰術。其餘兩個前鋒形同花瓶,不應對他們存任何幻想。最糟的是同組如果不能力壓意大利以首名出線,對手將會是無敵的巴西......
 
今天穿了兩年前買的捷克波衫,看見勾爛的一小處,又想起一段和你的往事。
 
很多片段雖然忘記了會活得比較快活,不過因為要開心過活而把快樂的回憶忘記,實在有一點矛盾。
 
原本想起來會心微笑的甜,雖然變得帶上一點酸楚的味道...
 
不知道應否把太多心情寫在這裡,實在怕被人知道得太多自己,但我也怕我和你「曾經快樂地一起過的記憶」會被時日所埋葬,埋在我再也想不起來的心深處。這裡寫的東西,還是希望你終有一日會看得到,因為是寫給你看的。
 
以前常常戲稱我們心靈相通,那種默契,讓我覺得「我們在一起是對的」。現在,心靈之橋被隔斷,再也猜不到你的心意。你也許會竊笑,因為我再也不會事先猜到你送給我的禮物是什麼...對你的陌生感,真的讓我很鬱悶。
 
說說我的朋友,我天生就是獅子座,只要被冷落了就會胡思亂想,失戀嗎,被人搶走女朋友嗎?你們會想,是很等閒的事吧。年歲越大,感受到友情的虛無,感受以前從不覺得的都市人冷膜,感受到天空經常都是灰色的鬱悶。可以試著做一個實驗,不去找認識你的人,認識你的人可能一輩子就不會再找你。好像過灰了,不過事實就是這樣,明天你意外死了,有些認識你的朋友可能到死時也不會知道,直到大家在神的國度再次相逢。
 
其實認識一個人本來就是一種很深的牽絆。
 
臨睡前碎碎唸著我想對你說的話,不管帶著哀傷抑或甜味入夢,我只知道,路上,我會遇上你。

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你成日話,你唔係咁好,唔值得我地咁樣為你。你話因為你寵壞左我地,我地先會錯覺覺得你好。我話:如果兩個人相愛唔能夠互相全心全意咁對對方好,為對方設想,咁為咩要一齊?

 

如果真係覺得因為你對我地太好,我地先咁傻愛你愛到難以自拔,咁當你好深咁傷害一個人之後,我們的愛也應該隨之而消失,但係當一個人被你傷害到體無完膚之後仍然好單純咁愛你,咁佢對你既愛係真實的,我唔知我係唔係唯一一個咁對你既人,不過好想你會再接受這份傷痕累累的愛。

 

夜深,你有想起我嗎?

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