小城貓事

「每天都要過得很充實啊！」我反覆提醒自己。

「我很快就可以忘記她，我已經不愛她了，我可以找到一個更喜歡的人，我可以和她製造一段更甜美的記憶，手牽手，走到最後。我可以過得很幸福快樂。」理性的我如是說。

 

上星期四和星期五，總算過得充實，看了兩齣戲，和朋友聚在一起聊天，吐了不少苦水。總覺得，現在的我很討厭，做什麼都縛手縛腳。「這樣子的人，真的有女孩會喜歡我嗎？」

 

周末，再次一個人呆在家裡，沒有約會，好想跑出去，吃、喝、玩、樂，因為我需要無時無刻督促自己-- 我要快樂地生活。「沒有你我也可以走下去．．．」心裡吶喊著。

 

「怎麼又想起你？」在電腦裡翻了和你一起去宿營的照片出來，那幾天真的過得很甜美，笨笨的我們看來都沒有泡製精美菜餚的天份呢。在一間小屋裡渡過了兩天，沒有什麼特別事情，不過想起我把豆腐煮得稀巴爛；想起你為了一起浸個泡泡浴而把浴缸從頭到尾沖洗幾十次．．．好懷念，好懷念，哭過，躺在床上又試不小心睡著了。

 

窗外持續的陰雨消解了不少仲夏的悶熱，不過關在家裡，空氣還是彌漫著一陣憂鬱的氣味。強烈地思念你的時候，總壓抑不了自己的生理需要。想起你和別人．．．一陣窩心的痛，我想要你的身體，要你的愛，現實中的戀愛為什麼不可以柏拉圖一點，為什麼要進入雙方的身體裡面才找到激烈地愛著對方的證據？為什麼要讓我體會到這樣的感覺然後離開我？

 

竟然有點懷念當初知道事實時那哭得死去活來的自己，那個時候我還相信你說的一切，相信你仍然愛我，相信我們以後還會一起，那些我寫給你的心聲，充滿了我痛苦的心情和我願意為了你做一切的決心，如今我再沒有哭得死去活來，沒有傻痴痴地繼續盼望你會打電話給我，沒有那種完全喪失自我的失落感，我每一次想起要不要繼續等待你的時候都會很痛苦。愛你，我不需要計算你是否值得我去為你做一切，不過事實就是我在你的世界裡面已經完全沒有任何意義，面對事實，我只可以選擇絕望。

 

「也許你只是做回你自己，而我卻迷失了自己」其實我只是擺脫不了那個愛你的我，我愛的只是從前那個愛我的你。